Приходит мужчина к сексопатологу..
- доктор у меня проблема
- ну не волнуйтесь мы ее решим , вот вам журнальчики приведите его в готовность.....

доктор - смотря на инструмент мужчины с завистью - ДА ОН у вас просто молодец, в чём проблема-то?
- доктор, умоляю, помогите отогнуть от пупка.......

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на x...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на x...!

на 1000р - 35,94 л 92 ( БАШНЕФТЬ ).

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=o594se7GOKw ВДУЛ

http://www.ozersk74.ru/news/incident/66105.php
мы живы , вспышка была очень яркая.

Очень странное астрономическое явление.Белый,невинный инверсионный след.Постепенно нарастающая,а затем резко ослепительно яркая белая вспышка с продолжением затухающего следа на той же высоте с не большими 3-мя вспышечками. Всё чисто. Падений каких- либо светящихся остатков не видно. После вспышки звук взрыва долетел через 3 минуты,т.е.высота взрыва 58 км. Все ранее известные метеорные тела (болиды) взрывались на высоте менее 10 км. в более плотных слоях атмосферы.Не рукотворное ли это явление?

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

+ поставил . Молодец ,что к тойотовцам обратился! ))))

Приключения блондинки-автолюбительницы от первого лица:

Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не
льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят.
Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой -
вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым
почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак
другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают,
возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю:
"Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не
хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2
попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает.
А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить
дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С
чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

- Добрый день, Татьяна Алексеевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли...


Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить


Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет 10 раз по 100 грамм? Хоть кто нибудь ответит что будет килограмм?


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она прилипла. Набрал в Гугле: как отодрать соску?....забыл, что искал.


Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности



Мальчик заметил что к маме стал часто приходить чужой дядя, потом они закрывались в спальне и оттуда доносились странные звуки. Стало мальчику интересно что за дела, спрятался он перед приходом дяди в шкафу, сидит смотрит, просвещается , мотает так сказать на ус. надо же было такому случится что папа пришел домой раньше обычного. дяденька залез в этот же шкаф.
Мальчик : Темно здесь...
Дядя : да уж ( удивленно)
Мальчик : А у меня мяч есть есть, могу продать.
Дядя : нет спасибо
Мальчик : А там папа пришел
Дядя : сколько ?
Мальчик : 200 евро

Не прошло и недели ситуация повторилась по новой

Мальчик : Темно здесь...
Дядя : опять ты !
Мальчик : А у меня мячь есть, могу продать.
Дядя : нет спасибо
Мальчик : А там папа пришел
Дядя : сколько ?
Мальчик : 195 евро, постоянному клиенту скидки

Через пару дней папа зовет сына играть в футбол . Тот ему сказал что мячик продал и сказал сколько за это выручил.
Папа был христьянином по воспитанию и сказал что так нагреваться на людях нехорошо и надо грехи замолить.
привел сына в церковь, посадил в исповедальню и сказал ждать пока придёт святой отец.
Сидит мальчик слышит дверь скрипнула.

Мальчик : Темно здесь...
святой отец : Достал ты уже !

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
-Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
-А в какой из них что?


перебивать говорящую женщину можно только в крайних случаях и только словами-куплю, -люблю, да я дурак и пожар!


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто!
"Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"


Профессор просит своих студентов назвать такой ответ на вопрос, чтобы было восклицание, вопрос и утверждение. Один студет говорит:

-"Водку пить будешь?"; "А то нет?!"

ОТДАМ ОПАРЯМ . САМОВЫВОЗ . ПРАВАЯ ФАРА - РЕСТАЙЛ НЕ КСЕНОН

отдал

Жена дрессировщика после секса получает сахарок, а Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Цитата: (UsE @ 29.5.2012, 16:44) не менее http://auto.drom.ru/region70/toyota/opa/?m...amp;go_search=2

Блин , будут мани обязательно Опочку для себя снова возьму(второй машиной).

Анекдот, рассказывает женщина.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставил стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу --- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: б*ять током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!!

Цитата: (Goode @ 21.2.2012, 19:58) в данном случае вряд ли получится получить много автомобиля за мало денег

Видел вживую , игрушка из недорогостоящих материалов. Имхо

Признаюсь , что пустого Равика потянул бы .
Цена на Версу честно говоря подзадрана. Изучал цены в прибалтике , Белоруссии - одинаковы с нашими в USD., а в Болгарии Версо можно купить на 150т.р. дешевле...

Равик , да выше , но удобство посадки у Версы - вааще ))).
Турция - в салоне сразу предупредили , но не Питер - уже плюс.
Пластик торпеды в Равике -дешевый (без обид , но какой-то неправильный ) в Верке на ощупь приятен ,как в БМВ у сына.
Клиренс - я не грибник ,не рыбак , зимой по сугробам и колеям не рысачу.
И все-таки Версо подросшая ОПА, от общения с которой у меня только позитив.

Ну вот примерно так ....

Пральна .пральна .
Вадимен только вот с яркостью свечения светодиодов - по нормативу, если мне память не изменяет, не менее 400 Кд и не более 1200

Мозилой открылось ... Водяные знаки на месте ? Печати есть .с помощью бинокля (смотришь наоборот в большие стекла а малыми водишь по строкам ПТС ) ищи подтирки или исправления , если нет все в порядке.
По соотоянию авто - Не стесняйся замерь геометрию рулеточкой , слева и справа по осям и потом диагонали . если разница не более 5мм бери и катайся. Ну лакокраску со спецом лучше смотреть . Проверь стекла - должны быть с одинаковым производителем(TOYOTA).Жижи - в АКПП красная без мути , в движке без черноты , в Бачке расширителе системы охлаждения - розовая(яповская) , в бачке тормозухи и гидрача прозрачная без мути на дне.
На ходовку обрати внимание (шрусы, пыльники, люфт в наконечниках....) . Лучше на эстакаде ... Ну там задиры на выхлопе ,на кузовщине ржавчину , проведи магнитом под порогами через тряпочку ....(если магнит прижимается не равномерно или отпадает значит толстый слой шпаклевки)
Ну как то так .
Пробная поездка - руль прямо авто ни куда не ведет ( самую малость может на обочину . за счет профиля дорожного полотна).

Она . Выбор был окончателен. Понравилась эргономика и простор для водителя и пассажиров (+ ровный пол за передними сидениями) + багажное пространство при сложенных сидениях . В общем подросшая Опочка.

По случаю продал свою Опочку ,покупатель просил очень и прав нет пока(в Волгограде за пересечение сплошной после обгона на 4 мес)... И встал выбор что дальше?
Остановился ессно на Тойоте Версо.
Вот смотрите ,,муки,, выбора

Цитата: (Валера @ 29.3.2011, 12:23) ну всё блин опять у меня слюни потекли, хацу как у 0030

Посмотри у меня , скоро год как ЮЗАЮ. Зимой тормозов с экраном не было.

Цитата: (ng02rus @ 20.3.2011, 17:52) Masel-Спс лампу снял пока в продаже ненашел потом поставлю .

Поставь светодиодные и не парься. Цена вопроса 41 руб. за пару.