[Draven]

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!!!!

[Kamyshan]

Анекдот, который, к сожалению, очень похож на правду
Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

[SA2941]

Стоит узнать человека поближе. как тут же хочется послать его подальше!

Жизнь надо прожить так, чтобы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

[КАН24]

Ну и тогда в дополнение:

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.

[gdbroker]

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

[КАН24]

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

[КАН24]

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!

[КАН24]

В питие надобно знать МЕРУ!*...

___________________________________________________
*Мера (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра...

[константин71]

Около 600 рабочих АВТОВАЗа бастуют, требуя премий за качество



Около 600 работников АВТОВАЗа устроили "итальянскую забастовку", требуя выплатить им премии за качество, пишет сегодня "РБК daily".

В одном из цехов металлургического производства автозавода уже несколько дней рабочие выходят на смену, исполняют свои формальные обязанности, но при этом максимально тормозят весь производственный процесс. Причиной забастовки является невыплата обещанных премий за качество.

Как стало известно, рабочим уже два месяца не выплачивают премии за качество. Их пытались убедить остановить забастовку, обещая выплатить 9% от причитающихся премий, но они отказались.

Первая "итальянская забастовка" на АВТОВАЗе произошла в 2000г. Рабочие отказывались выполнять сверхнормативные работы, требуя гарантировать им сохранение зарплаты после реорганизации завода. Тогда в забастовке приняли участие около 2 тыс. человек, но она не увенчались успехом.

Через 7 лет "итальянская забастовка" повторилась: из-за низкой зарплаты работники сборочно-кузовного производства (испытание и доработка готовых автомобилей) начали бастовать, однако и тогда их требования не были услышаны.

14 апреля 2011 г.

Читать полностью: ссылка

[Kamyshan]

Журнал Esquire подсчитал, какой высоты получился бы слой черной икры, фуа-гра или измельченных сумок Louis Vuitton, если бы олимпийскую дорогу Адлер — Красная Поляна (227 млрд рублей за 48 километров) строили именно из этих материалов.

Устрицы - 6,37 см
При расчете толщины слоя использована цена на устрицы, принятая в ресторанах Москвы (120 рублей за штуку).

Черная икра - 1,1 см
При расчете толщины слоя использована оптовая цена производителя за банку икры белуги весом 30 граммов (1 290 рублей).

Фуа-гра - 21,90 см
При расчете толщины слоя использована цена, установленная французским супермаркетом Carrefour (69 евро за килограмм)

Сумки Louis Vuitton - 9 см
При расчете толщины слоя использована цена на дамскую сумку Louis Vuitton Knightsbridge (1 080 евро за штуку).

Меховые шубы - 4,7 см
При расчете толщины слоя использована цена на норковую шубу длиной 90 см, установленная в магазинах Москвы (150 000 рублей).

Доллары США - 0,028 см
При расчете толщины слоя (две купюры) использовались банкноты номиналов 100 долларов (толщина каждой — 0,014 см).

Коньяк «Хеннесси» - 13,85 см
При расчете толщины слоя использована цена на коньяк Hennessy V.S.O.P. объемом 1 литр (3 400 рублей).

Трюфели - 6 см
При расчете толщины слоя использована средняя сезонная цена за килограмм черных трюфелей (1 300 долларов США).
полностью здесь ссылка

[Kamyshan]

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

[КАН24]

Только в России желтый и пять секунд красного - еще зеленый!

[UsE]

"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Света до свадьбы «ни-ни». А потом заикание вылечили.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

По радио новости науки и техники: макаки узнают своих сородичей на фотографиях.
И ставят плюсик.

[UsE]

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом он один.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еб№лу никогда не получали?

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой!

Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.

[SHVeD]

Цитата: (Sergei Sergeevih @ 9.4.2011, 19:21) Написал своё резюме.Распечатал.Перечитал.Расплакался..... Жалко такого человека на работу отдавать! Из учебника для военных водителей: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителю".

Зеркало заднего вида - это система приборов и механизмов, служащих для подачи изображения заднего ви да в глаз водителя - так более запутано звучит.
и в продолжение:
подножка автомобиля - это система приборов и механизмов, служащих для подачи тела водителя в салон транспортного средства.

[WadiMen]

Куст - это совокупность листьев и прутьев торчащих из одного места.

Решётка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

Машину надо мыть горячей водой, так уменьшается липучесть атомов.



Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

[Kamyshan]

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- ....Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

[КАН24]

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное, было очень вкусно!"

[КАН24]

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

[константин71]

Пожилой дальнобойщик снимает девушку, ну та довольная думает мужик старый член не стоит, а если стоит то не долго. Ну в общем посидели выпили, доходит дело до интима, мужик штаны снимает, а там елда как у коня, девушка увидела да давай вазелином себе все мазать. Мужик посмотрел снял с шеи цепочку и обмотал член. Девушка спрашивает это зачем? А он ей "Я с 18лет за рулем и в такой гололед без цепей нельзя"

[b]Не мое[/b].
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.
И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )

Выходит мужик из казино в одних трусах, проиграл все что было, даже на такси денег нету. Подошел к таксисту и попросил увезти его в долг, тот отказал, он его еще долго уговаривал, тот не в какую. Ну мужик посмотрел других таксистов нет и кустами убежал домой.
На следующий день тот же мужик выходит из казино в шикарнейшем костюме, полные карманы денег, таксистов целый ряд стоит. Подходит к первому таксисту:
-"Шеф довезешь до дома за штуку баксов?"
-"Конечно довезу"
-"А в ***у дашь?"
-"Да пошел ты"
-"Ну нет так нет"
Подходит к следующему таксисту, тот же диалог. Дальше к третьему, к четвертому, короче проходит весь ряд, все отказываются.
Подходит к тому таксисту который его вчера не повез.
-"Шеф довезешь до дома за штуку баксов?"
-"Конечно довезу"
-"Ну поехали, только у меня одно условие, мимо этих таксистов надо проехать медленно, медленно..."

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойота-Центр!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Опа
- Какая Тойота Опа?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.