[КАН24]

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ???
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи##е.

[Валера]

звонок в дверь. открывает хозяин , в дверях 10 человек гостей.
возмущённый хозяин ЁПРСТ вы хоть бы предупредили......
да бля Вас предупредишь потом ...уй найдёшь.

инспектор дпс пишет протокол.
Руки на проезжей части
Ноги на презжей части
Голова на тро на тра
пинок ногой... на проезжей части..

ослик ИА спрашивает у Зайца, ты не видел пятачка.
Нет с тех пор как вини позвал его на шашлык , не видел,
да совсем забыл вини на следующий выходной меня пригласил ....

Рисунок на парте в школе- серп и молот а внизу лопата,
коментарий чуть ниже-закоси, забей, закопай.

вечер, электричка полная уставших до смерти дачников
кто дремет кто то тупо смотрит в окно.
Заходит маленький мальчик с ОГРОМНЫМ барабаном
ну чё по десятке или я начинаю играть...

Про компактно проживающих.
два товарища в общаге обсуждаю секс.
америнканцы трахаются при свете говорят классно,
договорились попробовать и поделиться.
на следующий день
ну чё мне понравилось всё прошло суппер
другой нам тоже понравилось ,а как дети хохотали так вообще отпад.

Ребёнок подглядывая в замочную скважину за родителями
да уж а мне запрещают в носу ковырятся.

ребёнок подбегает к маме с огромной кучей дерьма в руках
мама мама я чуть на это не наступил.

[КАН24]

- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

[Mat-vei]

Из старого: Плывут две какашки по канализации на встречу им панос. Панос спрашивает,ребята куда вы плывёте? На войну, возьмите меня сабой, нет не возьмём. Почему? Нам нужны крепкие ребята.

[Mat-vei]

Иду темно, смотрю , пятно, потрогал ,тепло, понюхал, гавно ,хорошо ,что не наступил.

[Унаган]

Отправился путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
путин: "Президентом был, премьер-министром..."

Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"

Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.

путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"

Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"

[КАН24]

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, вот выбираю, где члены поменьше.

[КАН24]

Хрен редьки не слаще, но длиннее!

[константин71]

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...

Мужчина рассматривет тест на беременность , и вдруг вспоминает,
как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Сидишь дома-бухаешь.
Звонок в дверь: "Почта".
Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

[КАН24]

Цитата: (константин71 @ 23.5.2012, 15:53) Мужчина рассматривет тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!

На тему:

Только недавно молодая учительница по русскому языку узнала, что две полоски это не только сказуемое!

[UsE]

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

[КАН24]

Надпись на туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

[КАН24]

Летит орёл. С задницы вылазит глист и говорит:
- Орёл сколько метров над землёй?
- Тысяча!
Чуть погодя опять вылазит...:
- Орёл сколько метров над землёй?
- Две тысячи!
На третий раз...:
- Орёл сколько метров над землёй?
- Три тысячи!
- Орёл, смотри необосрись, братва волнуется!!!

[КАН24]

Приходит один новый русский к другому, а у того на столе стоит
30-тисантиметровый теннис: 30 см и все настоящее - поле, трибуны, игроки...
Тот, который пришёл интересуется:
- Слышь, братан, ты где такое чудо взял?
- да, у меня джин есть, исполняет любые желания!
-а можно я загадаю?
-загадывай, только громче говори, а то он глуховат немного.
-ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!!!
И тут на него начинают отовсюду сыпаться факсы. Он в недоумении:
-что это такое? я же просил баксы!
а другой:
- а ты что же думаешь, что я 30-тисантиметровый теннис заказывал?

[константин71]

Записка на лобовом стекле автомобиля
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой.

[Akex85]

Тут как то писал одной фирме на счет нужных мне запчастей

Добрый день!
Скажите пожалуйста сколько будет стоить у Вас запчасти на
TOYOTA OPA 2001г.в. кузов номер №ZCT100032952

Нужны запчасти:
-Стоики передние (прав., лев.) - 2 шт.
-Опора пружины (низ) - 2 шт.
-Опора пружины (верх) - 2шт.
-Пыльник стойки - 2 шт.
-Отбойник стойки - 2 шт.
-Опорный подшипник - 2 шт.
-Кронштейн переднего бампера левый - 1 шт

ОТВЕТ ПРИШЕЛ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ: - "Добрый день!
Александр, ваша заявка принята и находится на рассмотрении. В течении 30 календарных дней с вами свяжутся наши сотрудники."

Я ИМ В ОТВЕТ: - " Че охуели так долго! А по быстрее нельзя?"

ОНИ ОТВЕЧАЮТ: -"А вот за ваш "ахуевше-пизданостырный" говор, добавляем на рассмотрение заявки до 10-ти дней, к тому, что было.......
P.S. Пиздите чаще!!!!"

[йцукен]

Цитата: (Akex85 @ 29.5.2012, 6:21) Тут как то писал одной фирме на счет нужных мне запчастей Добрый день! Скажите пожалуйста сколько будет стоить у Вас запчасти на TOYOTA OPA 2001г.в. кузов номер №ZCT100032952 Нужны запчасти: -Стоики передние (прав., лев.) - 2 шт. -Опора пружины (низ) - 2 шт. -Опора пружины (верх) - 2шт. -Пыльник стойки - 2 шт. -Отбойник стойки - 2 шт. -Опорный подшипник - 2 шт. -Кронштейн переднего бампера левый - 1 шт ОТВЕТ ПРИШЕЛ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ: - "Добрый день! Александр, ваша заявка принята и находится на рассмотрении. В течении 30 календарных дней с вами свяжутся наши сотрудники." Я ИМ В ОТВЕТ: - " Че охуели так долго! А по быстрее нельзя?" ОНИ ОТВЕЧАЮТ: -"А вот за ваш "ахуевше-пизданостырный" говор, добавляем на рассмотрение заявки до 10-ти дней, к тому, что было....... P.S. Пиздите чаще!!!!"

Если цену на товар озвучивают в течении 30 дней ,сколько же занимает доставка? ФИРМА ! Забей их в ссылка

[йцукен]

Начальник обращается к подчиненным:
-Не называйте меня этими иностранными,подобострастными словечками <<БОС>>,<<ШЕФ>>.Они же претят нашей русской душе.
-Как же Вас называть……..???
-Называйте меня просто,по русски-<<КОРМИЛЕЦ>>!!!

[йцукен]

Купил мужик в магазине электропилу.Через три дня приходит к продавцу с притензией:
-В инструкции написано,что этой пилой за час можно перепилить 1куб.пиломатериала.Я как не старался,больше половины ну ни как не получается ?
Продавец:
-А Вы ее в розетку втыкали ?
-

[КАН24]

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?