Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Травим анекдоты, В курилках всегда травят анекдоты!!! |
3.2.2013, 18:30
Сообщение
#2561
|
|
ГлавРед Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) |
1. Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят – бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись…
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я – точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно – вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала… 2.Служил один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально… Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал: - Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался… 3. Приходит маманя с работы и в кулак прыскает – сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: “Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает “Бабец мяу-мяу а-а ни-ни”…?” Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: “Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот…Эх, хороша была!…” Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: “Пи**дец котенку -срать не будет!…” …Бабка отползает, дитя в восторге … Будущий переводчик, однако растет… Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
7.2.2013, 15:48
Сообщение
#2562
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 1803 Регистрация: 12.1.2012 Город: Саратов-Москва Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 145 раз(а) |
Василий Иванович и Петька попали на остров.
Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью. - Петька, ты где уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал... |
8.2.2013, 10:44
Сообщение
#2563
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Как бы притча: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: Всегда держи презервативы в машине... ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
10.2.2013, 19:03
Сообщение
#2564
|
|
?????????? Группа: Пользователи Сообщений: 67 Регистрация: 26.5.2008 Город: Озерск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 14 раз(а) |
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено: - Эх, мама - в обратной бы все это последовательности... мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." Сейчас Тойота Версо вариатор
|
|
|
|
|
11.2.2013, 19:21
Сообщение
#2565
|
|
ГлавРед Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) |
Эту былину из своей профессиональной жизни рассказывал великий актер Евстигнеев .
В одном из спектаклей, где он играл, по ходу пьесы некий персонаж стрелялся насмерть . Собственно, зритель угадывал это по звуку выстрела, доносящемуся из-за кулис, и комментарию Евстигнеева : Ианов застрелился . Выстрел производили из стартового пистолета, и, надо ж было такому случиться : на одном из представлений этот важный реквизит запропастился . Уже давно должен был раздаться злополучный выстрел, но его все не было и не было . Пауза опасно затягивалась . Находчивый Евстигнеев , спасая сюжет, демонстративно заглянул за кулисы и , делая трагическое лицо, объявил : ИВАНОВ ПОВЕСИЛСЯ ! Сей же момент раздался выстрел из найденного пистолета . Евстигнее , не меняя мрачного выражения лица, серьезно добавил : ... И ЗАСТРЕЛИЛСЯ ! Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
13.2.2013, 18:39
Сообщение
#2566
|
|
?????????? Группа: Пользователи Сообщений: 67 Регистрация: 26.5.2008 Город: Озерск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 14 раз(а) |
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?" Сейчас Тойота Версо вариатор
|
13.2.2013, 20:42
Сообщение
#2567
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 113 Регистрация: 11.2.2009 Город: Ковров Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 14 раз(а) |
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой *******ся |
|
14.2.2013, 18:36
Сообщение
#2568
|
|
ГлавРед Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) |
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!! Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
16.2.2013, 21:52
Сообщение
#2569
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 113 Регистрация: 11.2.2009 Город: Ковров Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 14 раз(а) |
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? – спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник, и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну, нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну, где эта бабка с больным зубом? |
|
|
|
|
|
20.2.2013, 14:22
Сообщение
#2570
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 1803 Регистрация: 12.1.2012 Город: Саратов-Москва Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 145 раз(а) |
Отзыв на Дроме. Талант!
ссылка |
21.2.2013, 5:07
Сообщение
#2571
|
||||||||||||||||||||||||
????? Группа: Пользователи Сообщений: 40 Регистрация: 11.1.2012 Город: Красноярск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
+100 заинтриговал, ждем продолжения... ссылка
ссылка ссылка |
|||||||||||||||||||||||
21.2.2013, 7:02
Сообщение
#2572
|
||||||||||||||||||||||||
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Прочитав, вспомнились слова В.И. Ленина: - Какая глыба, какой матерый человечище - вот это, батенька, художник! ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|||||||||||||||||||||||
|
21.2.2013, 7:08
Сообщение
#2573
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
- Папа, а кто такой кентавр?
- Это, сынок, человек, у которого из жопы выросла жопа с ногами. ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
21.2.2013, 7:35
Сообщение
#2574
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор.
Это они еще про бейсбольные биты не знают ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
21.2.2013, 8:47
Сообщение
#2575
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 1803 Регистрация: 12.1.2012 Город: Саратов-Москва Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 145 раз(а) |
|
|
|
|
|
23.2.2013, 11:19
Сообщение
#2576
|
|
ГлавРед Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) |
Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах
Акт первый ... я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов (не самый крупный для его породы Мейн-Кун). Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. * * * В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего. * * * Акт второй Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. * * * Акт третий После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. THE END: o) Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
23.2.2013, 20:33
Сообщение
#2577
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 1342 Регистрация: 16.9.2012 Город: Новокузнецк Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 79 раз(а) |
Я плакалъ.... Будь у меня такой кошак, он бы в -40спал на балконе...
|
3.3.2013, 18:57
Сообщение
#2578
|
|
?????????? Группа: Пользователи Сообщений: 67 Регистрация: 26.5.2008 Город: Озерск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 14 раз(а) |
ссылка ВДУЛ
Сейчас Тойота Версо вариатор
|
3.3.2013, 19:02
Сообщение
#2579
|
|
ГлавРед Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) |
Не моё.
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 20.. года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет". Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
4.3.2013, 7:37
Сообщение
#2580
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 192 Регистрация: 15.8.2009 Город: Моего Города Нет В Списке Авто: другое Пол: Мужской Помощь форуму: 200 руб. Поблагодарили: 12 раз(а) |
Toyota Opa @ 2001 г.в. 2.0 CVT серебро ПРОДАНА
Chery Tiggo 5 @ 2015 г.в 2.0 MT серый |
|
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0) |
|