![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() | ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#2781
|
|
![]() zoom-zoom ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2987 Регистрация: 19.8.2008 Город: Красноярск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 198 раз(а) ![]() |
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: — Это же дети... — Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!! Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу "Том энд Джерри"? — Оф кос. — Джерри из хиа! Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... - У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа. Дед: : - Тяжести таскала... . Бабка: - Ага, баллоны с газом п@здила. . Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд ЕР» - пол страны курить бросит. ![]() Toyota Opa 12. 2004 чёрная - продано
Mazda3 , АT 1.6 , 2013, седан, белая |
|
![]()
Сообщение
#2782
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 113 Регистрация: 11.2.2009 Город: Ковров Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 14 раз(а) ![]() |
Ребята как сейчас говорят "ржу не могу" только у меня была зеркальная история. Перед отпуском в Турцию пришлось поднапрячься. В общем 4 дня из-за руля не вылезал. В Москву до аэропорта 300 км за рулём. А там ещё выясняется что в новом терминале дьюти фри работает с 9-00 а вылет в 6-00. Припасённая беленькая благополучно сдана в багаж. А в самолёте остался только самый дорогой коньяк за бешенные бабки. Приехал я в отель злой и уставший. Да ещё заселили с видом на дорогу а 20$ из паспорта вернули сволочи. Пошёл я в бар и выбрал сразу свою норму (видели бы вы глаза немцев напротив) и пошёл спать. Просыпаюсь ночью попить водички а по номеру мышь бегает (4 этаж отель 5*)!!! Утром рассказываю жене про мышь. Она - пошли на ресепшен. Приходим: — Хеллоу! — Хеллоу! - Маус ран ин май рум!!! - (после минутной паузы) Маус??? - Маус, маус!!! в два голоса Выделяют нам главную горничную - тётку весом кило 150 приходим в номер и она одной рукой поднимает кровать и заявляет -Ноу маус!!! Я офигевший отвечаю - Нет б-я, ждёт тебя с ночи!!! История закончилась счастливо - переселили нас БЕСПЛАТНО в семейный двухуровневый номер по самому центру отеля с шикарным видом на море и прислали бытылку шампанского и фрукты в номер. Вот отдых был ... |
|
![]()
Сообщение
#2783
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) ![]() |
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? ![]() ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
![]()
Сообщение
#2784
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 455 Регистрация: 11.11.2008 Город: Томск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 19 раз(а) ![]() |
«Что сказать женщине»
Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США: - Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок. - И закрались у Путина сомнения… - У Путина вообще все закрались. Совет на женском форуме, явно от блондинки: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу». Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена. В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет. Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!». ![]() ![]() OPA. 2003 серебро ZCT10 2wd "@" ![]() Rav4, 2010 4wd 2.4 Lоng |
|
|
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#2785
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) ![]() |
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался? Немой жестами показывает руками предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? ![]() ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
![]()
Сообщение
#2786
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) ![]() |
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась в болоте навсегда.
![]() ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
![]()
Сообщение
#2787
|
|
![]() ГлавРед ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) ![]() |
Сижу, ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано «Оhуitо!» — и я с ними согласна — действительно вкусно!))
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!!!" заставил описаться 1300 американцев, включая 19 полицейских... Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень. Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки... Два раза в день на тощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!! Ну всё, ни как у людей, блин! У меня странная реакция на ОСЕНЬ - все хотят шоколадку и плакать… а я — чебурек и выпить!)) ![]() Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
![]()
Сообщение
#2788
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 455 Регистрация: 11.11.2008 Город: Томск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 19 раз(а) ![]() |
Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную. |
|
![]()
Сообщение
#2789
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) ![]() |
-Дорогой, у меня две полоски.....
- Ты что, беременная!!!... - Нет, б...ть, я бурундук!!! ![]() ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
|
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#2790
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) ![]() |
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
![]() ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
![]()
Сообщение
#2791
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) ![]() |
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить... ![]() ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
![]()
Сообщение
#2792
|
|
![]() ГлавРед ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) ![]() |
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. - ... Мля...теперь у меня проблемы... Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания". Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали ![]() Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
![]()
Сообщение
#2793
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1803 Регистрация: 12.1.2012 Город: Саратов-Москва Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 145 раз(а) ![]() |
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились? |
![]()
Сообщение
#2794
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 192 Регистрация: 15.8.2009 Город: Моего Города Нет В Списке Авто: другое Пол: Мужской Помощь форуму: 200 руб. Поблагодарили: 12 раз(а) ![]() |
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц. 2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить. 3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!! 4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? 5. А отпускные, а материальную помощь? И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше. ![]() Toyota Opa @ 2001 г.в. 2.0 CVT серебро ПРОДАНА
Chery Tiggo 5 @ 2015 г.в 2.0 MT серый |
|
![]()
Сообщение
#2795
|
|
![]() ГлавРед ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) ![]() |
На заметку:
В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов. Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа. Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма. В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса. Из-за ревности к любимой собаке жены, чемпионке многих выставок, немец начал втайне кормить её всякими вредными вкусностями. Бедная собака так растолстела, что больше не могла участвовать в выставках, а жена, догадавшись о подлости мужа, подала на развод. В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя жена писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали числиться самыми пожилыми разведенными в мире. Итальянская пара после красивой свадьбы решила провести медовый месяц в Париже, но сразу же после медового месяца жена подала на развод, потому,что провела его со… свекровью. Муж взял в романтическое путешествие свою маму, которую просто обожал. Андрей Карпов из Мурманска, проиграв своему другу в карты крупную сумму, предложил поставить и жену. Партнер друг Андрея согласился и выиграл очередной раунд. Неизвестно, согласилась ли женщина оплатить карточный долг, но после этого случая она развелась с Андреем Карповым и ныне замужем за его другом, победившим в злополучной игре. В Канаде женщина имеет право подать на развод из-за того, что ее муж слишком громко храпит и мешает ей спать. В США муж не очень лестно высказался о фильме с Дженифер Лопес в главной роли, за что выслушал кучу грубостей в свой адрес от жены, фанатки актрисы, кроме этого она за оскорбления отомстила ему поджогом гаража. Развели их быстро, а вот иск супруга о сгоревшем имуществе был удовлетворен лишь через несколько месяцев. Одна женщина вышла замуж в возрасте 30 лет, но сказала мужу, что ей всего 24. Спустя десять лет после свадьбы в ноябре 2007 года он узнал правду и попросил развода. Француженка решила развестись со своим супругом после двадцати лет совместной жизни, указав в качестве причины недостаток секса и получила от муже компенсацию в 14000 евро. Нигерийский суд не разрешил женщине развестись с мужем, у которого, по ее словам, слишком большой пенис. 22-летней нигерийке придется вернуться в семью. Так, что БОЛЬШОЙ член не повод для развода. В Саудовской Аравии женщина может получить развод, если муж не дает ей кофе. Румынка решила развестись со своим мужем, потому что он наотрез отказывается носить нижнее белье. ![]() Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
|
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#2796
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 218 Регистрация: 8.9.2009 Город: Майкоп Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 3 раз(а) ![]() |
|
![]()
Сообщение
#2797
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1803 Регистрация: 12.1.2012 Город: Саратов-Москва Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 145 раз(а) ![]() |
Как варят суп в общаге.
варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят! |
![]()
Сообщение
#2798
|
|
![]() ГлавРед ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) ![]() |
6 декабря 1917 года в порту Канадского города Галифакс столкнулись и загорелись два судна - Имо и Монблан. Казалось бы, говно событие, но на борту Монблана было 200 тонн тротила, 35 тонн бензола, 61 тонна нитроцеллюлозы и 2300 тонн тринитрофенола. Экипаж Монблана сбежал в ближайший лес и залег там, ибо знал, чем все это кончится (зачет им по легкой атлетике). А кончилось тем, что город просто снесло ***** - 1600 жилых домов полностью разрушено, 12000 сильно повреждено. Заводы, банки, церкви и прочие магазины никто не считал. Якорь от Монблана нашли в лесу за несколько миль. Взрывная волна заставила звонить все церковные колокола в радиусе 60 миль. Две тысячи трупов и столько же пропавших без вести, девять тысяч раненых, пятьсот ослепших от оконных осколков, ибо стояли у окон и любовались пожаром в порту.
![]() Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
![]()
Сообщение
#2799
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1342 Регистрация: 16.9.2012 Город: Новокузнецк Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 79 раз(а) ![]() |
вот ни сколько не вру, чисто из моей семейной жизни:
спрашиваю дочку (4,5 года) - Даша,ты в деда мороза веришь?? -Ага... - а что хочешь чтоб он тебе подарил??? -барабан, дудку, микрофон, киску и собачку ![]() Спрашиваю сына (17 лет): - Ты в деда мороза веришь?? - Пап, да ну нафиг тебя со своим дедом морозом ![]() ![]() - Ну и хрен тебе, а не подарок на новый год ![]() Жена все слышала ессно, спрашиваю ее: - А ты веришь?? -ДА!!!! -а что хочешь на подарок?? -ШУБКУ!!!!! ![]() думаю что наверное хреновый из меня ДЕД МОРОЗ ![]() |
![]()
Сообщение
#2800
|
|
![]() ???? ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1803 Регистрация: 12.1.2012 Город: Саратов-Москва Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 145 раз(а) ![]() |
Я такие вопросы своим не задаю
![]() Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить. — 10 баксов. — А еще движок от Опеля поставить. — 10 баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — 10 баксов. Мужик: — Да ты гонишь! Мастер: — Да ты первый начал!!! *** Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж.о.п.а ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?! |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
![]() |