Случай из жизни.
Звонок в автомагазин:
-Алло,здравствуйте, какой у вас ксенон есть в наличии?
-А у вас какая машина?
(гордо)-Грейт Волл.
-На вашу машину есть хороший недорогой ксенон.
-А почему недорогой?Наверное какая-нибудь китайская хе"ня?

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас,
девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Вот я смотрю на тебя и понимаю.... - Зря сперматозоид потратили!!!!

Два рыбака. Один спрашивает у другого.

- Рыба то, здесь есть?

- Да я за дерево прячусь, что бы червяка на крючек насодить. На дерегу не получается, рыба его в руках разрывает!!!!

Походу, правдивая байка!

Пусть и реальная тема... но я смеялся над первой частью... и решил пока поместить сюда!
Внимание! не нормативная лексика!

Потому что пиз*ец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х*й не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиз*ец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиз*или, а рынду заменили на телефон (модернизация бл*дь), только он ни х*я не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.
У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На х*я нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне бл*дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на х*й в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по х*ю на нас, то нам не пох*ю на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.

Верните мне бл*дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на х*й.

Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.

Ответ Путина:

Уважаемый пользователь,

Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.

Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.

И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.

Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.

Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек.
Просто молодец.

И Вы, безусловно, одаренный литератор.
Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри.

Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности.
Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.

Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.

Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.

При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.

Искренне Ваш, В.Путин.

TOH
Mamon
ссылка

Ладно хоть РЫНДУ подарят

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь". Макс. гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"

Опять жара и в голову лезут всякие мысли
1. В студиях тату очередь! Девушки накалывают стринги, чтоб ходить совсем свободными!
2. В стомотолических салонах пациентам подсаживают...КАРИЕС! Чтоб вы стали постоянными клиентами!
3. Водители рефрежератов подрабатывают частным извозом! Используя экстремальную жару в корыстных целях

может уже и было:

- мама! а я действительно такая страшная???
- нет дочка, но когда ты родилась доктор сказал: "Если пошевелится-пристрелите ее нахер!!!!"

Тоже типа того.

- Мама! А почему меня называют морда-жопа?
- Они врут сынок, иди погуляй на улице.
Вышел малыш во двор, смотрит колодец открытый. Заглянул туда.
А из колодца крик.
- Вот только срать суда не надо!!!!!

Европейская часть России задыхается от дыма и жары, а у нас холод (18-20) и дожди, по этому поводу вспомнил старый анекдот:

Чем отличается сибирская зима и лето:
1. Летом обычно снега меньше, чем зимой;
2. Зимой фуфайка у сибиряка обычно застегнута, а летом нараспашку.

Переполненный автобус. Откуда-то из
центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

TOH
прям в точку - описана вся наша жизнь в таком коротком рассказе.

Валера
Да, меня тоже зацепило.. я правда не помню те времена, был ещё слишком мал.. Но по рассказам... "Раньше жили плохо - а сейчас ещё хуже!"

В заключение, было интервью с одним из медиков... так он сказал, если бы сейчас произошла авария аналогичная той что прошла в 1986 году на ЧАЭС, то жертв в районных больницах было бы в несколько раз больше, так как в настоящее время снабжение больниц сильно уступает советскому..
Добро пожаловать в ХХI век!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Цитата: (Кай-баро @ 9.8.2010, 19:01)

ссылка