Одна подруга звонит другой:
- Я вчера весь день смотрела немецкую порнографию. сегодня прорвало трубу в ванной. и вот я сейчас стою по колено в воде и думаю: вызывать сантехника, или не стоит...

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.

Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно неверное движение - минус 4 часа сна.

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая.

Женщина - как инспектор ГИБДД: х#рни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Дожили - на обложке сборника детских стихов "У меня зазвонил телефон" нарисован крокодил Гена с айфоном!

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

Грустной жопой радостно не пукнешь....

Ну вот на эту тему тоже.
Девочка домой приходит в слезах, мама - дети со мной не играют, говорят, что лицо у меня на жопу похоже.
Мама дочку утешает, гладит по голове, приговаривает - А ты доченька их не слушай, не играй с ними - они плохие, а ты у меня красавица.
Девочка слезки вытерла и опять гулять на улицу. К детям не подходит. Все одна да одна. Видит колодец канализационный, крышка приоткрыта, интересно стало - а что-же там внутри? Решила заглянуть. В колодце темно - ничего не видно, склонила головку - присматривается.
Из колодца истошный крик - Эй-ей-ей В колодец не срааааать!!!

два мужика в отделе автозапчастей. оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Русский язык очень сложен.
Например "охрана" и "защита" - это синонимы,
а "правоохранительные" и "правозащитные" органы - антонимы.

Цитата: (КАН24 @ 9.11.2010, 15:02) Русский язык очень сложен. Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы - антонимы.

- Вот ты скажи, Колян: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят!

- Колян, ты слышал? В России собираются строить платные автодороги.
Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

У американок тоже стандарт стройности 90-60-90.
Тока в дюймах.

Муж говорит жене: - у нас дворники украли ...
Жена: - что?
Муж: -Дворники
Жена: - Что украли?
Муж: - ДВОРНИКИ!!!
Жена: -Да что они у нас украли????
Муж: -РРР, Бл*ть, на*уй!! У нас на лобоом стекле такие маленькие штучки знаешь?!
Жена: - Да ты не переживай так, давай у них тоже чтонить украдём!

ИТАРТАС:
"Французские погромщики подожгли ВАЗ 2106, припаркованный возле Российского посольства, в темноте, случайно приняв его за автомобиль."

Строка из песни:

Я другоооой страны такой незнааю, где . . .. . всех мааааатом кроет человек!

Мужик покупает в киоске сигареты.
Продавщица протягивает ему пачку с
надписью "Курение приводит к импотенции".
Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
-Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

- Мама, а почему у хоккеистов трусы больше, чем к футболистов?
- Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!

Заходит украинец в магазин и чисто на
английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!