константин71

На эту же тему:

Стоит на АЗС большая очередь, ну и как водится периодически находится какой-нибудь на крутом джипе подлетает сразу к колонке и почти сразу возвращается в конец очереди.
Как оказалось у колонки висит, написанное большими буквами объявление:
"Представители сексуальных меньшинств на нашей АЗС обслуживаются без очереди!"

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Мужчины изменяют жёнам только по двум уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингал. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Так, не кидайте сразу в меня камни.
Не хотел плодить темы. Лучше этой не нашел.

Сейчас сижу на работе. Заходит охранник и говорит, что в Новосибе уже 2 дня как сигареты продаются по бешеной цене...
Bond, Parlament - от 350рэ до 650рэ...
Утка?
Вопрос новосибирцам.

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский не смотря на не проходимую тупость , подал иск на "Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том,что нельзя покидать водительское место при включенном круиз-контроле . Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" . (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)

Цитата: (константин71 @ 16.11.2011, 20:49) Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго"... ... (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)

Да, похоже в штатах тупеют все, даже евреи.

Цитата: (Колхозник @ 15.11.2011, 18:24) Так, не кидайте сразу в меня камни. Не хотел плодить темы. Лучше этой не нашел. Сейчас сижу на работе. Заходит охранник и говорит, что в Новосибе уже 2 дня как сигареты продаются по бешеной цене... Bond, Parlament - от 350рэ до 650рэ... Утка? Вопрос новосибирцам.

Насчет Bond, Parlament не знаю, я KENT курю, он как стоил 58 рублей, так и стоит! По-моему это все хрень!!!

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл, Википедию и форумы.

С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.

Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.

Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступите в говно.

Вчера познакомился с работницей Билайн, очень сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет

Лучший способ заставить мужчину что-то сделать – это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам.

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.



- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

На своих ошибках у чатся, на чужих – делают карьеру.

Как заработать при помощи Интернета. Инструкция всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».

Если пипец случился у... Шуточный гороскоп
Если пипец случился у...


...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

источник ссылка

Детская сказка
ссылка

DEONIS ты где такую херню откапал.

МЕНТОВСКОЙ СЕРВИС !
Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по–моему километров 300, (что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями – 120 км/ч!), остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и отправились домой.
На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова – высота 4500 метров! Машина наверху начинает чихать – кислорода не хватает. Наверху плато – залитое лавой. Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая , а все плато состоит из сталактитов и сталагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит – неимоверная!
Но рассказ не об этом. Дорога туда – очень узкий серпантин. Слева пропасть – высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись – «Вино». Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка – продавщица! И все предлагает попробовать. Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и «полис – ноу проблем!». Напробывaлся я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину.
Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль – конец! Попал по-крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели!
Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает: «В гроте был?» А что врать, говорю – был! Он говорит: «Двигайся!» и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Вот это мент! Вот это Сервис!

Цитата: (WadiMen @ 22.11.2011, 1:05) DEONIS ты где такую херню откапал?

Да так, в инете увидел.

Цитата: Так, не кидайте сразу в меня камни. Не хотел плодить темы. Лучше этой не нашел. Сейчас сижу на работе. Заходит охранник и говорит, что в Новосибе уже 2 дня как сигареты продаются по бешеной цене... Bond, Parlament - от 350рэ до 650рэ... Утка? Вопрос новосибирцам.

Просто мечтаю о времени, когда эта сказка станет былью!! Может тогда большенство людей перестанут это говно в рот совать!!!

Цитата: (nik555 @ 22.11.2011, 22:03) Просто мечтаю о времени, когда эта сказка станет былью!! Может тогда большенство людей перестанут это говно в рот совать!!!

Маловероятно, что это сильно подействует на тех, кто уже курит, конечно их количество сократиться, но не значительно.

Здесь можно вспомнить старый анекдот:
Когда сын говорит отцу после очередного повышения цен на алкоголь: "Теперь папа ты меньше пить будешь", а тот отвечает "Нет сынок, теперь ты кушать меньше будешь".

А вот на молодежь (в основном это школьники и студенты), которая первый раз эту гадость в рот тянет я думаю должно повлиять.
А ради этого и стоит повышать и сразу, резко и в несколько раз. По-жириновски.

Самый прикол в том, что продавать розничным магазинам курево практически не выгодно! Цена фиксированная, и последним в цепи прожаж ничего не достаётся. Я как то у себя анализ делал - практически вся наценка с пачки уходит на з\п продавца ну может копеек -10-20 и останется (это без учёта налогов и комуналки).

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Я в прекрасной форме. Круг – это тоже форма.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре – очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

Основная проблема российского образования – это Павел Дуров.

По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…

Свистят – от восторга! Сигналят в пробках кортежам – от ликования! На вилы поднимают – чтобы рассмотреть получше!

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение – написать его на освежителе воздуха.

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ#бенно ловкий.