Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Травим анекдоты, В курилках всегда травят анекдоты!!! |
8.9.2006, 13:59
Сообщение
#21
|
|
Президент Группа: Президент Сообщений: 9458 Регистрация: 21.7.2006 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 293 раз(а) |
Браконьер валит лося, разделывает его,снимает шкуру,и все остальное.На правое плечо взваливает тушу на левое закидывает ружье и счастливый идет к заимке.
Сзади незаметно подкрадывается егерь и говорит. -стой что у тебя на плече? поворачивая голову на лево браконьер отвечает- РУЖЬЁ! -а на правом плече? УХ ТЫ ЛОСЬ!!! TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка |
|
8.9.2006, 17:07
Сообщение
#22
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 321 Регистрация: 21.1.2006 Город: Лангепас (Хмао) Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
Большому корaблю - большую торпеду!
*** - Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются. *** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что ты этого не сделал!
______________________________________________ Toyota Opa 2л. 152 коня. Двигатель 1AZ (D-4). Комплектация I, год выпуска 2001. |
11.9.2006, 14:05
Сообщение
#23
|
|
Президент Группа: Президент Сообщений: 9458 Регистрация: 21.7.2006 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 293 раз(а) |
Наркоман заходит в овощной-
-МОРКВА есть? -да. -нарежте одну штуку кубиками. Продавец выполняет,нарк берет два кубика вставляет в уши и уходит. Так повторяется дважды. на третий раз. -Морква есть ?(продавец) - нет кончилась,(нарк)-а свекла? Есть отвечает продавец. -Нарежте 1 шт кубиками.......... опять вставляет в уши два кубика и собирается уходить. Продавец -Молодой человек позвольте спросить, а чё вы всякую фигню в уши пихаете? нарк -А ЧЁ МОРКВА ЕСТЬ? Заходит нарк в хозтовары. -Мне булку хлеба. В ответ брань и все такое ,нарк разбивает все витрины и убегает. Так повторяется несколько дней. Продавцы не желая больше связываться запасаются хлебом и ждут. Заходит нарк,- мне палку колбасы, в ответ да мы вам вот хлебушка купили. -Да пошли вы ............ хлеба я в аптеке купил. TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка |
|
13.9.2006, 9:44
Сообщение
#24
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Валера!
Так я тоже в той ветке (по теме) анекдот вспомнил про бананы-то. Мужик заходит в аптеку: -Бананы есть. Ему отвечают: - У нас бананов не бывает - это аптека. И так несколько дней. Наконец, им надоело объяснять каждый раз и они выставили табличку "БАНАНОВ НЕТ". На следующий день этот же мужик заходит, видит эту табличку и орет: - А, так значит бананы у вас все же были. ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
|
|
|
|
13.9.2006, 10:15
Сообщение
#25
|
|
?????????? Группа: Пользователи Сообщений: 54 Регистрация: 14.6.2006 Город: Челябинск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 13 раз(а) |
Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо:Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»? -- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» |
|
14.9.2006, 5:54
Сообщение
#26
|
|
Президент Группа: Президент Сообщений: 9458 Регистрация: 21.7.2006 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 293 раз(а) |
Vitalka
Извини слишком длинный анектод.Это надо к Задорнову. TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка |
|
14.9.2006, 6:26
Сообщение
#27
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Военный хирург осматривает на операционном столе раненного.
- Так, пуля дура, дура пуля, прошла навылет, не задев ни одного жизненно важного органа, а вот штык молодец, молоде-е-ец штык... ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
14.9.2006, 12:46
Сообщение
#28
|
|
Президент Группа: Президент Сообщений: 9458 Регистрация: 21.7.2006 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 293 раз(а) |
Пустыня Сахара, очень медленно на последнем издыхании движется караван.Вдруг головной погонщик верблюда очухивается от завихрения ветра созданного верблюдом пронесшимся мимо на бешенной скорости.Головной дает команду поймать и спросить что происходит. У благополучно пойманного погонщика спрашивают.
-зачем так быстро? -немного ветром обдувает и становится прохладнее.... Головной дает команду на галлоп.Все рвут, сумашедший караван останавливается после падения головного верблюда.В окружении толпы погонщик пинает верблюда со словами -ЧЁ,ЗАМЕРЗ ПАДЛА....... TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка |
|
14.9.2006, 17:31
Сообщение
#29
|
|
?????????? Группа: Пользователи Сообщений: 54 Регистрация: 14.6.2006 Город: Челябинск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 13 раз(а) |
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! |
|
|
|
|
|
14.9.2006, 19:42
Сообщение
#30
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 1538 Регистрация: 22.1.2006 Город: Томская Обл. с.Подгорное Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 3 раз(а) |
Вчера наблюдал на работе как мой молодой водила, пытался залить саляру в бак из канистры путём засасывания через шланг. Ни чё у него не выходило! Подошел потдатый мужик (старый водила-камазист) говорит, дай покажу! Соснул от души, нахлебался, но саляра ч\з шланг пошла. Отплевавшись с гордостью говорит что-то типа УЧИСЬ МОЛОДЁЖ!
Мне сразу один старый анекдот вспомнился. В ЖЕК к старому сантехнику прислали практиканта из ПТУ на практику.Тут вызов на аварию кстати.Приходят на объект, канализационный колодец полный ...овна. Сантехник говорит молодому:"Стой здесь", а сам ныряет с головой в этот колодец. Несколько минут его нет, затем выныривая просит ключ на 27 и снова ныряет. Появляется ч\з пару минут и просит у молодого ключ на 32, вновь ныряет на 5 минут и вода из колодца уходит................. Вылез сантехник, отряхнулся, похлопал практиканта по плечу и говорит: Смотри сынок и учись как работать надо, а то всю жизнь вот так ключи подовать только и будешь!!!! OPA 2000г. 1.8 1-ZZ Мы были вместе с 9 мая 2005г. по 31 января 2009г.
OPA 2002г. 1.8 1-ZZ рейстал Были вместе с. 31.01.2009г по 10.09.2014. NISAN MURANO 2010г. 3,5л. 249л.с. 12.09.2014г. ссылка |
15.9.2006, 5:26
Сообщение
#31
|
|
Президент Группа: Президент Сообщений: 9458 Регистрация: 21.7.2006 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 293 раз(а) |
nik555
Классный анекдот,даже слезы от смеха покатились.Вот и настроение на весь день, СПАСИБО!!! TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка |
|
15.9.2006, 8:31
Сообщение
#32
|
|
?????????? Группа: Пользователи Сообщений: 54 Регистрация: 14.6.2006 Город: Челябинск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 13 раз(а) |
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ". Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог |
|
20.9.2006, 4:26
Сообщение
#33
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 559 Регистрация: 27.2.2006 Город: Новосибирск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 1 раз(а) |
Шеролок Холмс и Доктор Ватсон.
- Ватсон что вы можете сказать об этой девушке (проходящей мимо), - Ну на вид лет 20, скорей всего не замужем, симпатичная......., - Она без ТРУСОВ Ватсон!!!!, - Холмс ну как вы догадались, ведь через пальто не видать?????????? - ЭЛЕМЕНТАРНО Ватсон, у ней ПЕРХОТЬ НА ТУФЛЯХ!!!!!!!!!!! УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ И НАСЛАЖДАЙСЯ (уже ненаслаждаюсь)
1ZZ-FE, 2000 Г. @ i с 18.03.2006 г.(БЫЛА) Сергей. Сибирь почти Алтай |
|
20.9.2006, 9:10
Сообщение
#34
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Сидят в самолете рядом два пассажира, один летит первый раз, его укачало. Он мучаясь говорит второму:
- Ой не могу, мутит, голова кружится, я этого не перенесу. Второй ему говорит: - Нажмите вот эту кнопочку. Он нажимает и продолжая стонать: - Ну и что теперь? Второй начинает объяснять: - А теперь у стюардессы зажгется лампочка... - Твою мать, я тут помираю, а она сама себе свет включить не может! ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
22.9.2006, 5:52
Сообщение
#35
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Сегодня пятница можно расслабиться!
- Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. - А зачем? - Чтобы с кровати не скатывался. и еще... Сидят дети (брат с сестрой) в комнате и листают книгу "Жизнь животных", на кухне их бабушка готовит обед. Тут дети заспорили и брат говорит: - а давай у бабушки спросим. подходят к ней и брат спрашивает у бабушки: - бабушка а ты можешь родить ребенка? Она: - Ой что вы детки, конечно нет. Брат торжествующе поворачивается к сестре: - Говорил тебе самец, ты самка, самка! ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
|
|
|
|
22.9.2006, 11:24
Сообщение
#36
|
|
Президент Группа: Президент Сообщений: 9458 Регистрация: 21.7.2006 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 293 раз(а) |
Анекдот от радио ЮНИТОН(новосибирск)
Мама и взрослый сын. -Мам я жениться хочу!!! -Хорошо сынок, сперва возми в жены хохлушку поживи лет 6 , и разводись ,потом женись на еврейке поживи лет 10 и бросай, а уже потом на молдованке. -Мама зачем такие сложности? -Поживешь с хохлушкой она тебя поднатаскает в с..се чтоб на других не заглядывался, с еврейкой на ноги встанешь, как денег будет нормально бросай. -Мама а зачем мне молдованка? -Эх сынок, знал бы ты как они хо-ро-нят!!!!! TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка |
|
29.9.2006, 7:12
Сообщение
#37
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 559 Регистрация: 27.2.2006 Город: Новосибирск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 1 раз(а) |
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность. УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ И НАСЛАЖДАЙСЯ (уже ненаслаждаюсь)
1ZZ-FE, 2000 Г. @ i с 18.03.2006 г.(БЫЛА) Сергей. Сибирь почти Алтай |
|
29.9.2006, 7:13
Сообщение
#38
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 559 Регистрация: 27.2.2006 Город: Новосибирск Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 1 раз(а) |
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо.
Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму! УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ И НАСЛАЖДАЙСЯ (уже ненаслаждаюсь)
1ZZ-FE, 2000 Г. @ i с 18.03.2006 г.(БЫЛА) Сергей. Сибирь почти Алтай |
|
29.9.2006, 7:23
Сообщение
#39
|
|
Президент Группа: Президент Сообщений: 9458 Регистрация: 21.7.2006 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 293 раз(а) |
Реклама пива!!!
На необитаемом острове трахнуть не кого-ЗАКОН ЖИЗНИ. Зато не трахнут тебя-Закон Forster TOYOTA VERSO 2014 (Элеганс)
ссылка |
|
29.9.2006, 12:56
Сообщение
#40
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Точно, пятница сегодня, а поэтому:
Репетиция в театре. Режиссер кричит одному актеру: Сколько раз я тебе говорил - не я драчистый изумруд, а ядра чистый изумруд Чукча спрашивает: - Геолога, а бывает женщина совсем белый? - Бывает. - А бывает совсем черный? - Бывает. - А бывает наполовину белый и наполовину черный? - Не бывает. - Однако, опять с пингвином переспал. Штирлиц знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать. ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|