[константин71]

Для равновесия

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

[UsE]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Говорят, у питерских веб-мастеров в коде не бордер, а поребрик.

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

[КАН24]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а?"

[mihalychivanov]

Встречаются два приятеля,
-у меня жена недавно на права сдала
-у меня тоже недавно получила, ну и как?
-да все ни чего, только по утрам просыпаюсь от того что она хватает мой член и "1", "2", "3","4"...
-ну у тебя еще ни чего, моя утром хватает его вставляет себе в задницу и кричит "10 литров 92!!!"

[Draven]

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

[КАН24]

Пьяный в хлам мужик "поливает" забор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах!" Тот мутно смотрит на мента : "А шшо у меня, шланг, шшо ли?"

[константин71]

Не стал всё копировать,слишком много,но некоторые мысли прям в точку,читайте оригинал

ссылка.

[КАН24]

Интересная закономерность попалась в итнете:

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова.
Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России

[Draven]

Адам Делимханов не имеет звания Герой России.

[КАН24]

Точно, это Алибек Делимханов Герой России.
Авторы перепутали.

[UsE]

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.

В воскресенье успешно состоялись президентские выборы, назначенные на начало 2012 года.

Больше знаешь — крепче пьешь.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет.
- Отлично! А то я как раз на мели...

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

[константин71]

[dizel-22]

Едут в поезде сын с отцом колхозники и мать с дочерью интеллигенция.
Сын - Пап, я пойду поссу?
Отец - Конечно сынок сходи, что же ты терпишь то.
Сын ушел, поссал, вернулся, сидят, едут дальше, через некоторое время
Сын - Пап, я пойду посру?
Отец - Конечно, сынок, сходи, не держи эту гадость в себе!
Женщина интеллигентка говорит отцу пацана - Вы меня простите пожалуйста, не могли бы вы мне сказать, извините еще раз, а что ваш сын ДЕБИЛ??????
Мужик ей отвечает - Конечно дебил! Я вчера е...у в бане козу, а этот дурак незаметно подкрался ко мне, да как свиснет на ухо, так у меня в руках от этой козы одни рога остались!!!!

[КАН24]

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила



- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну прям, они, что там на входе с линейкой сидят!..

[UsE]

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)


Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах@й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

[КАН24]

Встречаются два кавказца. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рэкэтиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

[константин71]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса «дала» ему вдолг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

[КАН24]

Это мне напомнило про двух евреев:

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
- Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
- Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

[КАН24]

В зоопарке.

Слон верблюду:
- Ха-ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
- Это тупой вопрос от того, у кого х*й на морде...

[UsE]

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.

Урок химии. Изучаем деградат нация.

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты за компьютером много сидишь!"