счастье есть..

Навеяло:


Приличный болт познакомится с изящной
гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


Приходит сын из школы к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в
школе письками мерялись! У меня самая
большая оказалась!
- А ты что хотел, ведь ты же учитель.


В волшебной палочке главное не длина, а
магические свойства

Один гаишник на дороге - просто гаишник,
двое - бригада,
трое - тригада.


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни
от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у
тебя будет сифилис

сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазилином и идем работать полгода и бесплатно

Зачот!!!!!!!!

Загадочные слова в русских пословицах. наверно сюда но вобщето полезно для общего развития...

Тянуть канитель

Старая деревенская забава: подойти к коню и дёрнуть его за растительность в паховой области, так называемую «конитель». Лошадь, получив от шутника такой заряд бодрости, на несколько секунд цепенела, а потом становилась очень злой и пыталась настигнуть обидчика, чтобы покарать его. Задачей шутника было, соответственно, как можно скорее добраться до безопасного места.

Отсюда выражение «тянуть канитель» — заниматься вместо работы дурацкими шутками

Лезть на рожон

Рожон — утоптанное место на сеновале, где селяне предавались любовным утехам. Когда девушка «лезла на рожон», она была морально готова к тому, чтобы потерять свою девичью честь.

Поэтому, «лезть на рожон» — «идти туда, где тебя непременно отымеют».

Попасть в просак

Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.

Не видно ни зги

Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:
зга — моя зга — мозга — мозг

Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.

Выдрали, как Сидорову козу

Эта пикантная история берёт начало в XII веке. Боярин Сидор Ковыла-Вислов, личный друг великого князя Василия Дмитриевича, отличался экстравагантной привычкой: «драть» коз. То есть, говоря медицинским языком, совокупляться с козами.

Так что правильно было бы употреблять эту пословицу в варианте не «выдрали, как Сидорову козу», а «отымыли, как Сидорову козу».

Прописать ижицу

«Ижица» — это, как известно, название одной из букв церковнославянского алфавита. Но не только!

Ижица — это ещё и название веника из веток ивы. В старину такие веники использовали врачи при лечении некоторых болезней, таких как радикулит, понос и малокровие. Соответственно, выражение «прописать ижицу» означало «прописать порку веником».

Забавный факт: многие русские бояре, получив подобное «лечение», не на шутку увлекались такими порками: задолго до опытов Маркиза де Сада и Барона фон Мазоха. Так что и тут, как и в случае с радио, электричеством и мобильным телефоном, первенство принадлежит русским.

Положить в долгий ящик

Презервативы были известны ещё в Древнем Египте. Тогда они представляли из себя завязанные кусочки овечьих кишок. Примерно таким же образом выглядели презервативы и на Руси, с той только разницей, что на материал для них шли не овечьи кишки, а козьи. Сам же презерватив назывался тогда не «изделие номер два», а «долгий ящик». «Ящик» — так как в него складывался мужской отросток, а «долгий» — так как славяне, потомки варягов, издревле славились богатырской длиной детородного органа. Т.е. «долгий» означает здесь просто «длинный».

После соития крестьянки часто опасливо спрашивали барина: не будет ли детей. На что барин, крутя ус, шутливо отвечал: «Не ссы, Марфа, детей мы всех отложили в долгий ящик».

Бить баклуши

Баклуши — это ягодицы. «Бить баклуши» — самая лёгкая работа для банщика, так как ягодицы — весьма нечуствительная часть человеческого тела. Следовательно, от банщика при битье баклуш не требуется ни точность, ни старательность: всё равно клиент не заметит никакой разницы.

187 поговорок про алкоголь

1. Пиво ПИТ - это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©
6. Любить водку, халяву, революции и быть *****ом - этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая:
12. "Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!"
13. "Если бросить пить, сразу захочется есть".
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
28. Рассол - напиток завтрашнего дня!
29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
35. Ударим пьянством по алкоголизму!
36. Водку не любят... ее пьют...
37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
45. С увеличением градусов тупеют даже углы
46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
47. Пол-литра хорошего настроения
48. Сушняк - месть винограда.
49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
53. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
55. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
56. Пол-литра хорошего настроения:
57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!
58. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
61. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
63. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена
64. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
65. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
68. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу. Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев (nav@kubannet.ru)
69. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
70. Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.
71. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
72. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
73. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
74. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
75. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
76. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
77. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
78. И Родина щедро поила меня...
79. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
80. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
81. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
82. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
83. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
84. Вызов алкоголика-собеседника на дом
85. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
86. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60%воды...
87. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
88. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
89. Быстро выпитый стакан не считается налитым
90. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
91. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
92. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
93. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
94. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
95. Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо
96. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
97. Не водкой единой пьян человек!
98. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
99. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
100. ...пал жертвой русского гостеприимства
101. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
102. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
103. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
104. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
105. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
106. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
107. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
108. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
109. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
110. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
111. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
112. Пить стали меньше, но чаще.
113. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
114. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
115. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
116. Кто хочет , тот допьется
117. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
118. В Красноярском крае новую водку прозвали "Ленинская-Шушенская". После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть.
119. О, как прозрение синхронно с бодуном!
120. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
121. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
122. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
123. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
124. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
125. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
126. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
127. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
128. Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!
129. Не пей Иванушка - свиньей станешь
130. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
131. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
132. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
133. Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет. Принимать перед едой. Закусывать!
134. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
135. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
136. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
137. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
138. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
139. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
140. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
141. - Прощай разум! Встретимся завтра!
142. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
143. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
144. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра.
145. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
146. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
147. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
148. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
149. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
150. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
151. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
152. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
153. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
154. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
155. Выпили меньше, чем больше половины
156. Где ПИВО - там и Родина.
157. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
158. Лучше недоперепить, чем перенедопить
159. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
160. Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.
161. Иногда хочется, чтобы всегда.
162. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
163. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
164. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
165. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще юмочку.
166. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
167. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
168. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
169. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
170. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
171. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
172. Ты за рулём - ты и тормози.
173. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
174. Жить надо так, что бы хотелось еще...
175. "Салат вернется...... ты только жди".(постпраздничное)
176. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
177. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
178. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
179. День прошел всухую.
180. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
181. "Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
182. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
183. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану .
184. Раньше сядешь - больше выпьешь
185. Еще не вечер, а уже как утром.
186. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
187. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
с3,14жжено...

ссылка Вводишь на сайте номер мобильного телефона, федеральный код в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Сервис пока бесплатен

Вернее недоразвития.
Какой-то сексуально озабоченный писал , больше половины точно вранье, если не все, правильно в анекдоты запихал.

Ученые скретили кролика и выдру.
Теперь это животное всего за одну морковку может
выдрать кого угодно!

Читай Ситуация : ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех еб*т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попи*дел и спать пойдет.

- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один них@я не знает потому, что них@я ещё не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно всё на@уй забыл..


-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?


Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.


Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблялась в сисадмина...Но вытираться после секса салфетками для монитора???


- Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну,если хорошо играть-сантиметров 20...

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно
Видимо хозяин выпивший стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
Мурка, слезай, кис-кис
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
Ну тогда, бл@, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!



-
-любишь?
-ага!
-женишься?
-неа!
-тогда слазь!

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


B гугле ввёл "враг народа".
На первом месте - Президент России | Владимир Владимирович Путин...
не знал...


Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.


... Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушка-Чёрно-Солнышко...


Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!


Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

Смотрим мастеров парковки (но мне больше про заправку понравилось)
ссылка

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...


Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

эээ... вот..

TOH

Улыбнуло...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.



Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество
хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители
хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты.
Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

Смеемся..