...

откровенно

блин непойму читаемо или нет ?

VooV
ввпуту это объявление, может купит

Звонок:
-Алло, это секс по телевону?
-Нет, это налоговая.... Но по телефону мы тоже можем...

Звонок:
- Алло это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О, классно, я уже не туда попал!

И еще вариант:
- Алло это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - дом престарелых.


- А это что у вас за дырка?
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Вообще-то я не люблю длинные анекдоты, но
продолжая тему про секс по телефону - стишок - ремейк на тему Маяковского:

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман –
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой –
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой –
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой –
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой –
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

ссылка

я блин работать не могу плачу сижу

vamp
Было.

dda
у меня твоя ссылка не открывалась.........

ссылка
кратко- доблесные гайцы преследуют бмв расстреляли все патроны... заметно что гайцам стремно ;-)) мне думается т.к. ТТТ серия ;-) ИМХО попроще машину давно в кувет загнали бы..., На бмв похож в хлам так как на бмв от 9ки уйти как два пальца...

ссылка
польскую бландинку за рулем в автошколе видели?
это ржака!
моя подруга по просмотру сказала, что не пойдет на права учиться!

Ну сёдни, пятница, анекдотик,
правда длинный, но мне понравился:


Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в
аварию - любимая машина вдребезги… Приходит на работу - уволили...
Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла...
Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо
проходит бабушка и спрашивает:
- Милок, решил повеситься?
- Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла...
- Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь...
- Да как, бабушка?
- Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)
Мужик обрадовано:
- Бабушка, что ж мне для тебя сделать?
Бабушка обрадовано:
- А удовлетвори меня.
Мужик с готовностью:
- Пожалуйста.
После акта бабушка спрашивает:
- Мужик, а сколько тебе годков то будет?
- 42, бабушка.
- Такой большой, а все в сказки веришь...

ссылка

Досмотрите до конца, не пожалеете

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...-Ты че такой мрачный?-Да ты че не знаешь? Петрович умер...-Да ты че!!!! Как?...-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...-Че, сгорел, что ли?!!!!!-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...-Че разбился что ли?!!!!!!!-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-Да.... Пристрелили *****....... За*бал всех...

Lelick009
Однако - баянчег!

Lelick009

Уматная ссылка, реально ментов грузанул.

ролик очень старый и украинский...ето ихняя стотья
а вот трактовка наша ( ето ссылка была в нете обсуждался данный ролик на правовом форуме ссылка )

ссылка

Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти
лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать
письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла
на сайт президента и написала ему письмо -- про папу, про маму, что жизнь тяжёлая,
но в общем всё хорошо, одно только плохо -- нет в посёлке морских свинок, и где
их брать -- неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент
Медведев её достать?

И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе
с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской,
прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая,
отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства
с обращением по поводу морской свинки на месте.

В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан,
там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили
к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же -- не читая -- направили в
районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.

Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него
в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели.
И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо
президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать -- купите ребёнку свинку. А если денег
нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу
и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет
хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора
школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту
писать, чего придумали!

Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай-де родителей.
Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.

Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам
свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать...
пишите от свинки официальный отказ!

Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя -- сказала им, кто они есть и откуда
произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию
местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили,
что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно,
тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит.
А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит -- я думала, моя мечта тоже исполнится,
никого больше ничего не попрошу... Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей,
пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.

Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок
свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив,
а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это
будет от местной власти.

Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту
Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого
вышло -- в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ
от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.

Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ
свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья, а чиновникам,
судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.

Неисправности женщин и способы их устранения.
Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!
Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Где Вы отдыхали прошлым летом?