[TOH]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

---------------------------------------------------

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

---------------------------------------------------

Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

---------------------------------------------------

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

---------------------------------------------------

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

---------------------------------------------------

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

---------------------------------------------------

Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный е^%$ся с пострадавшей.
Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.
Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!
Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?

---------------------------------------------------

Женская молитва перед
вечеринкой: *********************** Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и
себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не
звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае
не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а
если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь

[Mamon]

Не знаю куда, наверно лучше сюда...

Леонид Каганов. Баллада о пиленном бабле

Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми,
рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
просидeли многo лет под козлами,
нa котoрыx шёл pаспил бaблa.

Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe
двигали пpомышлeнный peзак
и катилиcь стружки зoлoтистые
каждoмy в кaрман за прocтo так.

C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,
что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью -
нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.

Cтружки были тeплые, вeceлые,
вкуснo пахли xлeбoм и едой -
с легким apомaтом нeфтедoллaра,
никеля и пpoчeй ерyндой.

Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,
ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,
чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.

Это ли мeчта нeдостижимaя?
Пycть китайцы пашyт тяжелo,
a над нами - вечнoе пилимoе
тoлcтoе смoлиcтое бaбло!

Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,
пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя,
- та, что cтолько лeт искaли мы!

Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!
Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
всё бaбло придет к нам и пoпилится,
yстилая cтpужками нaш путь!

Еcть y нас приданноe нa выданье!
Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe!
И пoчти футбол купили мы!

И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу
тишина нaсталa нeпpивычная.
Словно ктo-то выключил пилу.

Мы сначалa дyмали не рыпаться.
Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
что-то cвeрxу перecтало сыпаться,
xoть внизy доcтаточнo пoка.

И cегодня нам пopа обидeтьcя:
что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!
Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?

Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,
ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,
a y наc - не пилится баблo?!

Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,
кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,
пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!

Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,
быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!
И ужe кончаeтcя жpатва...

[MISTERY]

Mamon
жизненно

[MISTERY]

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе
шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: @@ять

[MISTERY]

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

[Denver]

Главный офис в письме региональному.
в нашей компании запрещается использовать слово "кризис", рекомендуем заменять его на "сложная экономическая ситуация", или СЭКС.
 
региональный офис в письме Главному в ответ.
в связи с  плохими полюциями нашего главного партнера из за плохого СЭКСА.
я не знаю сможем ли мы достичь совокупного оргазма с  ними до НГ

[TOH]

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

-------------------------------------------------

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

-------------------------------------------------

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

-------------------------------------------------

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

-------------------------------------------------

Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...

[VooV]

Приходит сынишка маленький к отцу работяге и спрашивает:
- Папа, а скажи... Как нас коснётся кризис????
Папа и отвечает:
- Сынок, этот кризис коснется только алигархов....
А нам просто писдес!!!!!

[КАН24]

Продам котенка в добрые, заботливые руки ...
или утоплю.

[Rafff]

Решил написать в эту тему:
на днях носил домой аккумулятор на подзарядку и назад ставил в попыхах, так вот с этого дня под капотом в районе воздушного фильтра появился сильный и в тоже время звонкий пластмассовый звук, который особенно проявлялся при включении заднего хода. Беглый осмотр подкапотного пространства ничего не дал, работы много и сжав зубы ездил все эти дни (недотого было, а вечером перечитал все посты по бряканью под капотом) пока не заехал на 5 минут к знакомому в сервис поменять стойки стабилизатора там я и попросил автослесаря посмотреть что всетаки гремит, у других ребят работы не было и всем гуртом в пять рыл полезли смотреть, так и нашли красную херомболу закрывающую + на аккумуляторе которая упала между корпусом авто и воздушного фильтра и душераздерающе гремела при включении заднего хода

[КАН24]

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?


Знаете ли вы, что:

- У нас в стране делается много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

- В русском языке есть замечательное слово
из трех букв. Означает оно "НЕТ", но
пишется и произносится совершенно по другому

- ПИПЕЦ - это самец пипетки.

Ну и наконец:
Народная примета: "Если Вы видите
трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!

[КАН24]

Если к вам придет Дед Мороз, а свой номер вы не подготовили, можете рассказать стишок про красную шапочку:

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

[VooV]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...
--------------------------------------

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!..
-------------------------------------------------------

Нашли два мужика червонец......
Один:"Давай пожрём!"
Другой:"Давай попьём!"
"Пожрём.....!"
"Попьём......!"
Уже чуть не дерутся.....
Мимо идет поп:
-"Дети мои,в чем дело?"
"-Да вот батюшка,нашли червонец,один жрать хочет,другой пить,что делать?"
-"А вы,дети мои,купите арбуз,и наедитесь и напьётесь...."
-"Батюшка,а ты попадью вприсядку не пробовал?"
-"Нет!"
-"А ты попробуй,и наипёшся и напляшешся..........!"
-------------------------------------------------------

Ночь....автобус с челноками,на заднем сидении сидят 2 голубых,ну один другому и говорит:
-Давай....,
Другой отвечает:
-Не,ещё рано..
-Да все уже спят,давай..
-Ну ладно,давай,только проверить надо..
И кричит:
-Дайте кто-нибудь воды!
В ответ молчание....
Приезжает автобус на стоянку,водитель идет к дальнобойщикам и спрашивает сигарету,те ему отвечают
-Ты же полный автобус челноков везешь,неужели у них сигарет нет?????
-Ага,вон сзади кто то воды попросил и его до сих пор еб%%
-----------------------------------------------------------

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...
------------------------------------------------------------------------------------

Детство заканчивается тогда,
когда, хочется чтоб твои желания
исполнял не Дед Мороз, а СНЕГУРОЧКА.
------------------------------------------------------------------------

Детский новогодний утренник, елка, дед мороз и снегурочка:" А сейчас, детишки,
вы будете рассказывать новогодние стихотворения дедушке, а победит тот,
кто первым принесет стаканы..."
------------------------------------------------------------

[КАН24]

- В России самый экстремальный месяц -
январь! Новый Год, Рождество, Старый
Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню,
морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем

[TOH]

"нужна твоя помощь. Уже у всех спросил, ни кто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег+ машины на стоянку поставить недалеко от дома. (Они на двух Мерседесах приедут). Спокойные, нормальные люди."

Прикрепленные файлы

 0.jpg ( 61,55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

 

[TOH]

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

-----------------

-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними...



Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.



Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

[TOH]

Работает мой отец электрогазосварщиком по артелям разным и в силу этого обстоятельства приходится ему встречаться с разными людьми. Далее от его лица.
Работает у нас парень, который 5 лет мед.академии отучился,а последний шестой ниасилил и пошёл в артель работать. Ну я у него и спрашиваю:
Ну ты хоть чему-нить научился-то за эти годы?
Он: - Ну дык! Могу мед.братом работать, да и так чего подлечить иль диагноз поставить!
Я: - Да вот у меня плечо что-то болит, может посмотришь?
Он: - Не вопрос!
Начинает с серьёзным видом осматривать плечо, то там надавит, то тут и спрашивает больно или нет. После 15ти минут осмотра он вынес диагноз:
"Это нездоровая херня какая-то!"


Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?


Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали сеть Microsoft и
внесли изменения в ключевые кoды нoвейших pазpабoтoк
кopпopации. Microsoft выpажает им благoдаpнoсть - тепеpь всё
pабoтает.

[TOH]

Как с легкостью распознать очередной голливудский блокбастер:
1) У средневековых и даже первобытных людей всегда белоснежная улыбка.
2) Если вы подвергнулись нападению более чем 2 противников, они нападать будут все равно по одному, остальные будут совершать угрожающие телодвижения.
3) Если даже машина едет по ровной и прямой магистрали, руль все равно надо яростно крутить в разные стороны.
4) Коканин перевозят из Колумбии партиями по 150 тонн каждая.
5) Шестизарядные пистолеты стреляют более чем 10-15 раз.
6) Любой замок открывается срепкой, шпилькой или кредитной картой.
Исключение составляет если в доме находиться ребенок и начинается пожар.
7) Герой убегая от погони прятается в каком нибудь параде или шествии (Парад или шествие непременно будут!!!).
8) Перед тем как убить злодея, главный герой прочитает ему нотации, чтобы у того было время совершить какую либо пакость.
9) Абсолютно все взрывные устройства оснащены индикатором с БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЦЫФРАМИ, отчитывающие время до взрыва.
10) Бобму принято разминировать только до 1 секунды до взрыва.




В темном переулке встречаются два мужика . Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй ( доставая из-за пазухи топор ):
- А тебе зачем?
- Да вот разменять хочу.

[КАН24]

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu
frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

[VooV]

КАН24 под столом ))))))))))))))))))))))))))

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое --
батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять:

--Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать
--Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.

-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:

-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!

-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря...